來廣州十幾天了，從北京回來以後想好好整頓自己一下，可是發現整頓后的我又是出了差錯

也許是我太傻，老是犯同一個錯誤，疤痕過幾天就會看見了，一想起這些心裡格外難受。

我總在想，人，能變化多少？在每一次痛楚心扉過後就忽略了自己當初的誓言

我承認自己此時，不對是最近很煩躁，那一幕永遠刻心裡，那是不能忘得傷痕

人帶著傷痕過一輩子很難受，但是誰有願意這樣呢？

每個戀愛的男女其實都很自私，他們其實只顧著自己高興就行，不會在乎對方的感受

這種愛情是不成熟了，從這次的事情中我慢慢明白，做人應該做的低調一些，不是我在賭氣

是真的應該這樣，許許多多的東西讓他留在心裡吧，所以請任何傷害我的人小心，你們的每一句話，每一個行為，是畫正字的開始……對不起，不是我想改變，是人與人，甚至是社會驅使你不得不這麼做一個有心的孩子，這是上帝在幫你成長，幫你成熟，幫你不受欺負，不受騙，我接受者這一切，我會慢慢享受我變化的過程，這也是是一切的開始，幸福的開始，自我的開始……

媽媽那邊生意還可以，但是吳的眼睛要做手術，所以沒人幫助他了，我想到了回去，我覺得我很不懂事，我很自私，在這裡幫別人馬上就要撤下來的攤子，自己的媽媽卻放一邊。

我不能否認自己來一趟外地看了看風景，但是我可能很自私，在這個時候我想到的是我的家人，我不會去想現在和我非親非故的一個人，我可能照顧不了別人家的事，但是當我提出我想回去的要求時，甚至連一句溫馨的話都聽不見，我心裡很寒……不管我是誤會還是挑剔，但是我心裡很亂，我不想爲了這一句話較勁半天和別人爭吵，這很無趣了，結果又能怎樣？承認錯誤？每次發的誓其實找的是心理安慰，我真幼稚，明明懂的東西，一到現實就成了不知如何處理的大事。其實人和人重要的在語言，也許，一句話可以讓別人愛你一輩子，也許一句話能讓別人恨你一輩子，交流這個東西我們都不太擅長。爲什麽永遠要在傷害對方，語言難道就是鋒利的刀子嗎？爲什麽它不是溫柔的，舒服的？而是非要爭個你死我活，非要用狠話傷害一個愛過你的人？我的心很弱小，經不起這一刀刀的刺痛感，他會流血，就好像我的腿……

我可以忍受，人就要忍，突然感覺八十年代很多人在手腕上刻的忍字，忍這個字很難，但是你也要逼自己做到！時時告訴自己，你已經不是小孩，什麽事不要和別人爭論個沒完，到時候鼓起勇氣便好……我永遠在下決心，但是一到現實生活中，我的決心呢？我冷靜自己一個人時候難受的心情呢？全跑到哪裡去了，所以我必須要在心裡刻下這個忍字,這個忍字代表我今天所有的感想，我謝謝上帝讓我明白一切，也許你在救贖我，開導我，啓發我，我知道老天知道我心本是善良的女孩，經不起這一刀刀的傷害，上帝是愛我的，所以他要把我改造成另一個女孩，這個女孩意味著成熟，他不會張揚，低調並在心裡慢慢承受這一切，慢慢接受著一切，慢慢審視這個世界，以及所有暫時霸氣的人們。